Обращение Лидера КРГД
Уважаемые друзья, соратники и наши поклонники! А также жополизы и завистники!
Сегодня наш сайт сменил свой адрес всем врагам и злопыхателям назло. Теперь наш постоянный адрес www.kurskgay.ru и на этой площадке ни одна из живущих на Земле тварей не сможет нас не то, что закрыть, а даже хоть каким-то образом повлиять на работу нашего портала.
Наша информационная служба теперь работает с еще большим усердием. Читайте наши новости, сплетни и скандалы. Все лучшее и отборное только для вас — нашего дорогого читателя.
И главное, в Курске среди геев упорно распространяется СПИД, сифилис и анальные кондиломы. Помните, секс всегда должен быть защищенным! Берегите себя и своих партнеров.
Убедительная просьба, занимайтесь безопасным сексом с малознакомыми лицами! ВИЧ не дремлет, как и его носители.
Навеки Ваш, Vik
Новости КРГД
18/6/2013
Половая история Уроди Фрикообразной
На наше предложение о вознаграждении относительно компромата на Назариху мы получили столько откликов, что наша редакционная почта почти что захлебнулась. Столько отборного дерьма и грязи мы еще не слышали ни о ком. Полученной информации оказалось так много, что мы не смогли её разместить в одном информационном выпуске и будем делиться с ней частями.
Итак, начнем с богатого полового прошлого Роди-Уроди. Девственности он лишился сам с собой, о чем нам стало известно от одной нашей сестры, работающей в ЦРБ Льговского района, куда Назариху на скорой помощи привезли с палкой останкинской полукопченой колбасы в жопе.
Первым человеческим органом, который после колбасы и даров с огорода Уродиной бабушки (огурцы, кабачки, морковка и т.д.) побывал в его уже не девственной заднице, был вялый член полупьяного «натурала» в кепке в привокзальном туалете станции «Льгов-Киевский».
Хуи понравились Назарихе больше, чем кабачки и поэтому после «натурала» в жопе Уроди побывала целая вереница членов. Особо известными в нашем городе были члены Николая II и Кирилла Поваренка, который обещал запихнуть в задницу Назарихи целую охапку белых роз…
На этой романтической ноте мы пока остановим наш правдивый рассказ... Не переключайтесь!
17/6/2013
Опять письмо
В очередной раз нас порадовал и рассмешил редакционный почтовый ящик. Полученную корреспонденцию мы обсуждать не станем, так как писал это человек малограмотный и глупый. Предлагаем и вам дорогой читатель, насладится эпистолярным жанром нашей очередной «подруги»:
«вроде бы и сезон плешки,а новостей нет интересных.только поливаете грязью (попросту говоря завидоваете) зачастую отличных парней,которые вам старухам чем то не угодили.или ваше на предложение отсосать им вы были посланы на хуй.так не стоить обижаться девоньки!года ваши не те уже!».
16/7/2013
Внимание акция!
КРГД предлагает вознаграждение за любую правдивую негативную компрометирующую информацию про Уродю Фрикообразную (Назариху) и толстозадого Лешу Мелю-Емелю!
Королева трассы
Последнее время в нашем славном городе внезапно громко заявили о себе низшие слои гей-сообщества, вынырнув на поверхность словно говно из проруби. До сих пор понаехавшие из отдаленных деревень курского края они сидели тихо по своим съёмным халупам и общежитиям на окраинах города. И оно и понятно – кому нужны были грязные, малообразованные некрасивые крашеные малолетки, которые не пригодны ни для секса, ни для общения. Мальчикам ничего не оставалось, как занять нишу низшей «расы» геев и заняться обслуживанием дальнобойщиков на трасах области.
Среди этих «королев» магистралей и обочин особенно выделились две коронованные доярки —Уродя Фрикообразная со Льговской трассы и толстомясая Леша Меля-Емеля с Фатежской. И если толстожопая Емеля не отличается особо длинным язычком (и, заметим, не только язычком), то крашенная прыщавая Уродя, как и положено коренной деревенской бабе из глухой деревни, хотела, но не смогла стать в каждой курской бочке затычкой.
Наша редакция, которая всегда стремилась донести до наших читателей правду и только правду, решила выяснить, что же представляет собой пресловутая фрикообразная женщина — Уродя, она же Назарчик.
Мы выяснили, что год назад Уродя приехала из Богом забытой льговской деревни покорять высоты курских членов. Увы, с самого начала Уроде не повезло — красотой особой она не отличалась, умом не блистала, сосала своим дырявым язычком из рук вон плохо. Полное отсутствие понятия о гигиене половых органов напрочь отбивало охоту заняться с Родей анальным сексом у всех потенциальных партнеров. Только на объездной возле Моквы бедной селянке удавалось заполучить в своё грязное очко чей-то немытый вонючий вожделенный член, облепленный творожком.
Однажды, Уродя попала в Первомайский парк и там была сразу окруженная вниманием Карлсона, Аудиторши, Новодворской, Барбариски и других мерзких СПИДозных тварей, обитающих в парке. После этого Родя возомнила себя истиной королевой и решила, что она, несомненно, достойна верховной должности в КРГД. К счастью для нас и увы для Уродика, все руководящие должности в КРГД уже давно были заняты достойными и уважаемыми людьми. Тогда Уродя решила заняться дискредитацией нашего общества и отдельных его представителей, попросту говоря сделать западло!
Заручившись негласной поддержкой некоторых членов КРГД, недовольных политикой правящего руководства, Уродя начала распространять лживые сплетни и слухи. На замечания достойных людей и просьбы засунуть свой дырявый язычок в его дырявую немытую задницу, где ему и место, она стала обливать грязью не только ветеранов нашего движения, но и совершать нападки в сторону руководства.
Мы хотим предупредить нашу горячо «любимую» сельскую давалку, что если она не прекратит открывать своё мерзкий вонючий рот, то скоро окажется слегка избитая и немного обоссаная в придорожной канаве на своей горячо любимой льговской трассе.
13/7/2013
Вы писали? Мы публикуем
На наш электронный адрес на днях пришло письмо, которое мы с удовольствием публикуем без правки и редактуры. Мы даже не станем делать никакие выводы и умозаключения. Ну что, поехали:
«добрый день! я с города брянска приезжал к вам в курск, познакомился с парнем алексеем как я понял по фото это был енот, когда он пришел ко мне в номер, после долгой переписки и угощения в кофейне, я потрахал его в попку, которая к сожалению оказалась вся в дерьме! ну ппц что за народ? нельзя помыть свое очко? в итоге под утро недосчитавшись в кошеле пару тысяч уехал обратно в свой город брянск. известите массы что данная особа грязножопая и нечиста на руку.»
8/7/2013
Они получи пизды
Руслан Католичка и Пал Палыч в один прекрасный летний вечер решили разнообразить их жизни и поехали в район Волокно уединиться в каком-нибудь богом забытом дворике. «Приняв немного на грудь» горячительных напитков, да о чем мы пишем, Рулан в последнее время просто спивается и, судя по мнению наших экспертов, жить ему осталось несколько месяцев, настолько сильно отравление организма алкоголем, наша парочка увидела проходящих неподалеку молодых бритых пареньков. Воспылав чувствами и страстным желанием Руслан с Пал Палычем стали призывно кричать и подавать недвусмысленные знаками паренькам, и их ответ не заставил себя долго ждать… С многочисленными ушибами и ссадинами резко протрезвевшие сестры уже через 5 минут после мужского разговора бежали, куда глаза глядят из района Волокно в более толерантный центр города.
Мы не станем искать причин такой агрессии со стороны гопников, лишь напомним простую истину: Напилась? Веди себя прилично, не хабаль и не манерничай. И не будет твоя рожа носить синяков.
1/06/2013
Отработанная схема
В последнее время, в наших новостях очень часто мелькает новая, но, не смотря на это, нашумевшая пара: Сергей Басманиха и Алёша Енот — пиявка. За их головокружительным романом наблюдал весь Курск! И не только Курск… Да это и не удивительно, любовь ворвалась в их сердца стремительно! Романтические прогулки по ночному городу, пикники в шумной компании друзей, ночные клубы, рестораны, квартиры друзей с безудержным 2-х минутным сексом, после которого просыпались все соседи и сдувались матрасы; ревность Сергея к ухожёрам и борьба с недоброжелателями Алёши, и как полагается по закону жанра, красивый медовый месяц на черноморском побережье! Идиллия! Да и только…
Но наши корреспонденты решили выяснить, а правда ли, всё так хорошо в этой паре?! Или это только иллюзия, основанная на тонком расчете Алёши Енота-пиявки, у которого отработана целая схема по раскрутке «друзей — любовников». И как оказалось, наши опасения оказались не напрасными. В редакцию пришло анонимное письмо, содержание которого подтвердило наши самые худшие опасения! По возвращению в Курск, Енот-пиявка объявил, что с Сергеем они просто друзья, то что он забил себе голову ерундой о любви и о том, что они пара, это всё глупости! В жизни Алёши есть только одна настоящая любовь — это Лёша барби, и именно его с новыми силами после отдыха на морском берегу, он и будет пытаться вернуть! Заметьте, признание такое было не до отъезда на море, и не во время похода по питейным заведениям, а именно после того, как всё самое хорошее он уже смог получить с бедного, влюблённого Сергея! Такую схему енот — пиявка практикует уже давно, и как мы видим, она успешно работает!
Наш вам совет: остерегайтесь подобных паразитирующих низкосортных пиявок, потому что следующей их жертвой можете стать именно вы!
26/05/2013
Сестры зажигают
Вова Мелкий, Сережа Басманиха, Алексей Енот и Миша Общепит несколько дней назад скоропостижно отбыли в славный город Севастополь. Как выразилась вся эта уважаемая компания: "На отдых". Как отдыхают куряне, решили узнать наши корреспонденты.
Для начала, что бросается в глаза обывателю — отдыхающие нагло сорят деньгами, и это, якобы, заработная плата проводницы Басманихи. В эту чушь не поверит даже не далекого ума Саша Центрофуга.
Счастливый и вечно находящийся в поиске тугого члена Вова Мелкий не отходит от компьютера, и ему совсем не до Черного моря. Енот и Сергей в пьяном угаре периодически тыкают друг в друга солеными, слегка омытыми в море членами.
А вот наш новый друг Миша Общепит проводит вечера в компании всякого рода БОМЖеватых личной. И это он — пример целомудрия и порядочности. А ведь не зря говорят: с кем поведешься, от того и наберешься.
Вот так "скромно и со вкусом" отдыхают наши любимые сестры.
25/05/2013
Она ушла
Всеми признанный лидер регионального лесби-движения Кристабель с сегодняшнего дня добровольно покинула свой пост. Как она самая заявила: «Ушла на пенсию».
Вместе с Кристабель уходит целая эпоха взлетов и падений, общих праздников и больших вечеринок. Мы надеемся, что преемница Кристины (которая пока еще не определена) будет не меньше времени уделять общественной жизни и сплочению темы нашего города.
20/05/2013
Еноту нужна помощь
Снежным весенним вечером, за несколькими бокалами пива, Леша Енот будучи в гостях у Николая Второго в час ночи заявил, что сейчас к ним придет гость. Прошло несколько минут, до того как раздался сигнал домофона, сердце Енота с каждой секундой билось все сильнее и сильнее. И вот на пороге появился он - громадный (как из голивудского фильма) НЕГР.
После того как афро-американец прошел на кухню и на первой же минуте стал зажимать и целовать Енота как последнюю шлюху, Николай Второй ушел спать. Спустя несколько минут в опочивальню Николая врывается Алексей с криками: "Там просто огромный член, да это целая Царь-Пушка, дай смазку" — Николай дабы сделать сестре "приятное" отказал, но Енот то видел ранее куда Коля прячет смазку, когда у них были анальные утехи. Он взял смазку и убежал на кухню. Прошло несколько минут, пока Николая не разбудил шум бьющейся чайной чашки, Коля встал и пошел на кухню. Картина которую он увидел Была страшнее любого ужастика. На стульчике сидел негр, а на нем корчащийся от боли, с открытым ртом и страшной гримасой скакал Енот. Вот как раз в этот открытый рот и вставил свой небольшой толстый кривой слегка эрогированный член Коля, быстро "кончил" и затем ушел спать.
Уже утром Енот скажет Николаю: "Коля больше я негров не хочу, мне страшно, с меня реально валится говно. И когда я смогу нормально пердеть?".
Мы решили данную новость оставить без комментариев.
15/05/2013
Вышел на панель
Не успели наши читатели отойти от шока после последней новости про Танцовщицу, как наши корреспонденты вновь «передают», на этот раз, из столицы нашей необъятной Родины.
В прошедший уикенд Саша Танцовщица и Илья Минимэн были опознаны среди гостей микс клуба SECRET. Подобравшись поближе к сладкой парочке, нашим собкорам стала ясна страшная картина: Илья практически открытым текстом предлагал платную любовь слегка подпившим «папикам». Тем временем Александр наслаждался шоу-программой, и делал вид, что они с Ильей не знакомы. Нам удалось поговорить с предполагаемым «клиентом» Илюши, тот рассказал примерно следующее: «Мальченка деньги ищет на оплату квартиры и покупку билета, кажется, до Курска. Но мне он не интересен ни как пассив, ни тем более как актив, уж слишком молод, страшен, да, и неопытен он».
Выводы из этой истории мы делать не станем, уж слишком много написано на эту тему, это не первый пример того как столица обходится с понаехавшими гастробайтерами. Напомним недавно жертвой Санкт-Петербурга стал Дима Марк, которого серверная столица переживала и отрыгнула. Есть над чем подумать, ведь голод и отсутствие денег способны вытолкнуть на панель даже такого правильно человека как Илья Минимэн.
8/05/2013
Просит коронации
Не первый день подряд по Плешке ползает с женской сумкой наперевес, в еле живом состоянии, от принятого на грудь сорокаградусного суррогата, Ваня Мусорка Андрей. Для него это конечно состояние обычное, тут и спорить не о чем, но зачем он позорит нашего спонсора, а по совместительству своего супруга — Большого Человека — это, конечно вопрос, но в их личную жизнь лезть, только из-за уважения Святого, не станем. Заметим лишь, что в окружении Мусорки все эти дни толпами обитали бомжеватого вида маргинальные личности, преимущественно пенсионного возраста.
Нормальные люди сторонятся столь честной компании, не забывая нахлестывать пощечин Ивану и отпуская ему смачные "поджопники". Что ищет эта мерзкая и отвратительная приживалка и альфонсиха? Ответ прост, видно давно на ее не мытой и сальной голове не было мусорки. Дважды Мусорку таким образом "короновали", но в известной поговорке говорилось, кажется, о троице, вот и ищет Иван свою корону, и, судя по всему, очень скоро он найдет ее и в третий раз.
7/05/2013
Ваня вернулся
Широко и глубоко всем известная пасивка и в жопуберушка — Ваня Газопровод, вернувшись в большую гей-жизнь города, решил изменить свой никнейм, проще говоря, прозвище. С так ему ненавистного Газопровода на Полтораивана. Чем Газопровод не пришёлся по душе Полтораивану?! Одни говорят, что он никогда не жил в районе Газопровода. А вот «близкие друзья» Ивана утверждают: он боялся того, что все могут подумать (а так реально и подумало большинство наших читателей), что когда Ваня выступает в пассивной роли (а он из неё не выходит уже более года, с того момента как в него вошел Саня Танцовщица), то он безостановочно пукает, т.е. пердит, а проще говоря, артиллерийскими залпами испускает газы. Бывает и такое — фууу...
Следующим важным поворотом в жизни Полтораивана стало восстановление более двадцати профайлов в разных социальных сетях и сайтах знакомств. Зачем? Да все просто: его «газопровод» срочно требует чего-то теплого, упругого и очень толстого. И, как стало известно нашим корреспондентам, в ближайшее время Полтораивана представит обществу своего очередного бой-френда…
Но это совсем уже совсем другая история, про которую мы, несомненно, напишем и не раз. Иван человек хороший и деятельный, так что скучать не придется ни вам, ни нам.
5/05/2013
Пучковка ищет приключения
В нашей студии недавно раздался звонок, звонила как говорится в таких случаях "возмущенная общественность". Единственное, что нам удалось разобрать в телефонной трубке это всего несколько слов: "Пучковка, гриндрс, вернулся..."
И так по порядку. Пучковкой мы называем не район в городе Курске, а молодого человека по имени Дмитрий,который уже несколько лет является жителем нашей столицы! И причем тут гриндрс, приложение знакомства геев для мобильных устройств? Включив данное приложение, наш дружный редакционный коллектив пришел мягко говоря в ступор.
Дима Пучковка более чем трое суток заманивал по средствам этого приложения на свое тело хоть кого нибудь. Как он только не извивался — то выставит фото провисшего члена, которое через несколько минут сменялось фотографией уже не тугого анального отверстия, то появится некогда смазливое лицо Пучковки и так продолжалось не один день.
Со своей стороны мы решили провести этакий эксперимент, попросили нашего друга, который приехал из Питера выйти в Гриндрс, не прошло и минуты как ему написал Дмитрий. Но по закону жанра Пучковка получил отказ. Это был мощный сильный удар по остаткам самолюбия Димы. Даааа... Жизнь в Москве очень сильно изменила его менталитет! Теперь Дима ищет не любовь, а просто одноразовых посетителей в глубины своего тела! Видимо там ему приходилось зарабатывать именно таким образом!
Конечно, по информации нашего издания, Дмитрий нашел приключения на свою точку G, но какой ценой? Брал ли он по московским расценкам, или просто говорил спасибо, нам к сожалению не известно!
Когда то это был привлекательный и востребованный молодой человек, за которым реально одновременно ухаживало несколько человек. Были все в жизни Димы, в том числе, и венерические заболевания. Земля, как говорится, вращалась вокруг него, а теперь — все наоборот! Он вращается вокруг земли,кочуя по городам и весям в поисках анальных приключений!
Ну, тут уж можно добавить одно: не мы такие — жизнь такая!
2/05/2013
Енотикино счастье
Недолго искал Алешка Енот свое счастье после неудачного романа с Лешей Барби и, наконец, нашел. Теперь Енота можно назвать завидным валютным женихом. Кроме того, что у Алексея есть две собственные квартиры, теперь он встречается с Александром, бизнесменом, высоким красавцем из Москвы на дорогой иномарке и с теми же владениями, но только в столице. Новый роман проходит очень бурно и страстно и, по всей видимости, это надолго. Таким образом, Енот нашел себе достойную пару, как ему кажется.
Как сообщают наши корреспонденты, Енот уже пакует чемоданы и в скором времени увезут нашу сестру в известном всем направлении – Москву.
Но мы-то знаем, каков путь "москвичек": любовь с квартирой, клубы с беспорядочным сексом, отсутствие денег, секс за копейки, ночлег на вокзале и путь домой. Мы уверены, что Енот его повторит.
29/04/2013
Остались на вокзале
Курск, с краткосрочным половым визитом, посетила всем известная "добрая сумасшедшая" и меценатка Тетка Че, она же Саша Чебураторша. Как полагается в таком случае, леди Че списалась «В Контакте» с уже известным ей по столичным утехам молодым парнем родом, якобы, из подмосковного Королева. Как и полагается истинному «арийцу», юный «заМКАДышь» Дима успел найти себе в одной из Курских деревень брата «по счастью» — такого же 19-летнего друга Сашу. Пожив немного в Курске и не найдя подходящего спонсора и работы, молодожены все же отправились в свадебное путешествие. Покинув в Курск, королевские особы сначала немного пожили в Фатеже, а затем сменили апартаменты на «элитный» район в г. Курчатов.
Поскольку денег на маршрутку от Курчатова до Курска у молодой семьи не было, молодожены прямо сказали тете Че, что будут рады, если их привезут в Курск, снимут квартиру, напоят, накормят, уложат спать, не будут домогаться, а потом отвезут назад в Курчатов на лимузине марки «Hummer». Также сладкая парочка намекнула, что было бы неплохо погасить просроченный кредит, который они ни разу за три месяца не оплачивали.
После трех дней ожидания решения тети Че, сознание молодоженов вернулось из воздушных замков (палат Кащенко) на грешную землю. Долго «ломаясь», сладкая парочка, в предвкушении приключений на свои жопы, преодолела расстояние в 30 км и приехала из славного города атомщиков Курчатова в не менее славный город Курск.
Однако ожидаемых приключений не вышло. Весеннее обострение, не долеченное в Кащенко, привело к тому, что гей туристы начали примерять на себя короны. Саша оказался Курчатовским олигархом, владельцем собственного бизнеса в сфере автострахования и автоэкспертизы, который нагнул на бабки ни одну страховую компанию Курской области. А Дима, вместе с Наполеоном из первой палаты Кащенко, дорос до начальника поезда. И это в 19 лет. Джастин Бибер (Justin Bieber) здесь просто залипает!
Такой расклад событий немного смутил, а скорее даже рассмешил, службу безопасности КРГД, которая сопровождала тетку Че на ее стрелке. Гостям была выдана красная карточка, после чего они были посланы туда, откуда мы все вышли.
Перепуганные таким поворотом событий, горе туристы решили подкараулить тетку Че на вокзале, т.к. знали, что в этот вечер она уезжает в Москву. Чебурашка угостила наших юных бизнесменов кофе за 30 рублей из автомата и предложила им 100 рублей на дорогу. Но, поскольку маршрутки до Курчатова уже не ходили, гости попросили взять их с собой в столицу, либо увеличить бюджет трансфера в 15 раз до 1500 рулей на человека. На что получили категорическое "нет", и лишились обещанных им 100 рублей в виде трансфера на утреннюю маршрутку.
Глубокой ночь наши корреспонденты заметили данных "коронованных" особ мирно спящими в здании вокзала г. Курска. Как говорят в народе: «Кесарю — кесарево, а рожденный ползать летать не сможет». Ноль, как его не умножай, не увеличивай, все равно останется нулем.
Мораль этой истории проста. Будь тем, кем ты есть. Необоснованно одетая корона, в иной раз, приводит в зал ожидания вокзала. Туда, где обычно тусуются БОМЖи. И это еще по-доброму…
28/04/2013
Дарина мошенница
Живет в Курске не то пацан, не то девчонка — Саша Дарина. Живет тихо, особо никого не трогает, так для порядочности порой критикует КРГД за правдивые новости и пихает в свой раздолбанный задний проход разного калибра члены. Так бы жизнь шла и шла...
Совсем недавно нашему корреспонденту Саня похвалился, что собирается купить трехкомнатную квартиру и недорогую иномарку. Для этого у него на банковской карточке "валяется" 990 000 рублей. Мы естественно порадовались за нашу младшую сестренку не забыв спросить: "А деньги то откуда?"
Ответ Дарины привел нашего собкора в шок. Из ее монолога он узнал, что Дарина по средствам сайта знакомств разводит иностранцев на билет, и те наивные переводят средства ей на карточку. Конечно, ехать никто за границу не собирается... Вот сама того не подозревая, наша сеструтка наговорила на целое уголовное дело, осуждая при этом политику КРГД.
Вместе с тем, ради справедливости заметим, карточки с собой у Дарины не оказалось, а сигареты в ларьке ей купил Саша Вадим.
В самом конце этой новости хочется вспомнить классическое: "А судьи кто?"
27/04/2013
Отставки
Ниже приводится список лиц, которые сегодня решением нашего Лидера, лишились своих должностей в Правлении КРГД. Кто-то из-за переезда из города Курска, кто-то из-за своего наплевательского отношения к занимаемой должности.
Референт Лидера: Саша Куколка
Ответственный по связи: Кирилл Big (ICQ 98694393)
Ответственный по иностранным делам: Андрей Пельмень ( ICQ 386676313)
Ответственный по ЗАГС: Женя Плешка (ICQ 610093954)
Ответственный по Плешке: Самир Пузатая Обезьянка
Ответственный по культуре и Будка новостей: Клевцова
Дневной администратор Плешки: Вова Карлсон (минет не предлагать)
Вместе с тем в ближайшее время Лидер КРГД планирует назначить на освободившиеся и вновь введенные должности молодых и перспективных людей, чьи имена пока не известны широкому кругу лиц и которые не были замешены в порочащих их и КРГД скандалах.
22/04/2013
Брянск закрыт на карантин.
Курский кожно-венерологический диспансер не справляется со своей работой в связи с огромным наплывом граждан города Курска. Виновником этих событий стал известный в нашем городе продавец мебели - Эдик-Руслан. Все, кто когда либо побывал в постели с этим стареющим «мачо» непременно оказывались на приеме у венеролога. Так давай те же разберемся почему так происходит?!
Однажды, проснувшись утром и посмотрев на себя в зеркало Эдик пришел в ужас- увядающая кожа, первые морщины, лишние килограммы на боках и выпадающие волосы были несомненным признаком приближающейся старости. Однако первым предпринятым действием был не поход к косметологу или пластическому хирургу. Осознав, что скоро выйдет в тираж наш герой бросился штурмовать всевозможные сайты знакомств, желая успеть переспать как можно с большим количеством человек. Естественно, ни времени, ни желания на посещение врачей у него совершенно не осталось, и вредоносные клетки по эстафете начали передаваться от партнера к партнеру. За последние несколько лет пострадавших уже сотни.
Шли годы, запущенные заболевания, начали прогрессировать, захватывая его организм и добравшись до мозга, стали вызывать галлюцинации. Первыми признаками стали видения, в которых Эдик видел себя стройным красавцем, директором собственного успешного бизнеса, с личным автомобилем и квартирой в центре города. Дальше больше. Ему померещилось, что он сирота. Все эти фантазии легли в основу его анкет знакомств, что бы хоть как то привлечь к себе внимание курских парней.
Откликнувшихся на его призывы к совокуплению было не много. Опустив планку, Эдика стали привлекать мужчины постарше, визуально похожие на него самого! В этом списке оказались Баба Зина, Саша Аудиторша, Андрей Иван Мусорка, Алексеевна, Пельмень и Айболит. Когда же все согласившиеся были перепробованы, а на молодых и красивых миф о богатстве перестал действовать, Эдик начал опылять близлежащие территории и добрался до города Брянска. Там у него завязалось жалкое подобие отношений с местной заводилой, розовощекой и веселой толстушкой. Но счастье длилось недолго- Эдика заподозрили в нечистоплотности и переносе различных инфекций. И вынужден он был вернуться к себе на родину, обиженный и обреченный на одиночество.
Выйдя из глубокой депрессии, Эдик воспрял духом и стал искать новые лазейки для удовлетворения природных инстинктов. Новый план был прост и гениален. Решив убить сразу двух зайцев, удовлетворить себя и поднять продажи в магазине, он стал в качестве бонуса предлагать свое тело к продаваемым диванам и кроватям. Теперь любой желающий, желая проверить на скрип покупаемую мебель может сразу же ее попробовать с услужливым продавцом-консультантом Эдиком-Русланом. Не правда ли гениальный маркетинговый ход?
В заключении хочется добавить известную фразу Анфисы Чеховой: "Каким бы ни был секс- главное, что бы он был защищенным" Друзья, помните, что пачка презервативов стоит дешевле чем лечение у венеролога.
21/04/2013
Жизнь Романтика
Максим Романтик, сидя на сайте знакомств познакомился с неким 29 летним Бруталом Алексеем жителем Казацкой, и начался у них бурный половой "роман". Максим забыв свои ранние подвиги, о которых мы уже неоднократно писали, мирно посасывает брутальный член. Ну, разве не счастье скажите вы, но не тут то было, блядская душа Максима не может успокоиться, и он заодно поебывается с неким Колей-Колей 33 лет, который под таким ником сидит на сайте знакомств. Они с Николаем теперь не просто сексуальные партнеры, но и друзья. 9 марта на квартире Николая Максим не плохо выступал в роли пассива под телом пьяного Коли-Коли. Хотя для Алексея Романтик корчит из себя целку, удаляя в известной социальной сети всех геев из своих друзей, забыв, что хахали уходят, а друзья остаются и в горе, и в радости. У Брутала реально закрыты глаза, растертые губы Романтика его покорили.
Но не остался в долгу и Брутал, он начал воспитывать в себе бисексуальность, таскаясь по своим бывшим телкам, корча чистокровного натурала.
Тут нельзя однозначно сказать, что Максим лютый пассив, он часто выступает и в роли актива с одним из членов верхушки КРГД.
Мы со свое стороны желаем Романтику не запутаться в именах любовников и своих ролях в постели.
20/04/2013
Новые москвичи
Саша Танцовщица и Илья Минимэн уже не первый месяц испытывают на себе статус "понаехали", не забывая постигать глубину жоп друг друга.
По нашей информации жизнь влюбленной парочки не сладка. Илья, увидев громадное количество молоденьких и привлекательных геев в Москве периодически говорит супружеское "нет" Танцовщице, на что та естественно бесится. Чем закончится такая семейная жизнь мы знаем: Илья ввиду своего возраста и привлекательной внешности найдет себе "папика", а вот бабку Сашу столица отрыгнет и он вернется на родину не соло нахлебавшись. О времена, о нравы...
19/04/2013
Стартовал новый сезон "Плешки"
19 апреля ровно в 21:00 ВрИО Лидера КРГД Максимом Бронепоездом был дан старт новому сезону Плешки.
По разным оценкам церемонию открытия сезона посетило от 40 до 70 человек. Гостей порадовала культурная программа и угощения организованные КРГД за счет нашего главного спонсора - Большого Человека. Участники мероприятия остались довольны принятыми мерами безопасности и самим уровнем мероприятия. Гуляния длились до двух часов ночи.
Ну что теперь ежедневно с 22:00 встречаемся на Плешке.
11/04/2013
Енот раздает старые игрушки
Прошло уже больше пяти месяцев после расставания Леши Барби с Лешей Енотом. И вот теперь, когда Леша Барби, почувствовав всю красоту одиночества и с облегчением вздохнув свободно своим задним проходом, начал активно знакомиться в социальных сетях со всеми без разбора. Всё бы ничего, но как обидно и досадно за нашу сестру, которую легко променяли на сомнительные знакомства с престарелыми и малолетними эпидерсиями города, ночные походы по захолустным квартирам и притонам, катания на старых Жигулях по лесопосадкам под Курском. Однако, Барби, как обычно, в своем репертуаре — всё отрицает и уверяет (придерживая двумя руками свое растянутое очко, чтоб ненароком что-нибудь оттуда не выпало!), что все годы нахождения с Енотом хранил ему верность… Но мы то с вами знаем, «по чем в Одессе рубероид»!
Хотим открыть тебе глаза, будущий парень данной личности (Леши Барби), что будь готов к безостановочной лжи, лицемерию и каждый день к новой маски Барби.
Остается посочувствовать Еноту, который теперь аккуратен в выборе спутника жизни и в настоящее время уверенно и красиво идет к поставленной цели! И как заверил нас Енот: «Я не ревную бывших! Мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше».
8/04/2013
Наше расследование
РАФФАЭЛЛО — самые известные и любимые конфеты в России, уже ставшие неотъемлемой частью жизни российских потребителей. Такой успех стал возможным благодаря множеству факторов, но прежде всего — благодаря уникальному сочетанию неповторимого вкуса, изысканной белоснежной упаковки и, конечно, романтического имиджа. Именно последний фактор и определил тактику обольщения,которую взял на вооружение наш старый знакомый-Дима Вояка.
Не секрет,что слышать приятные баллады о любви мечта каждого,особенно когда это не просто слова,а действительно выражение огромного и светлого чувства. По версии журнала "Glamour",в статье "Женское счастье" написано,что все любовные признания должны быть подкреплены некими действиями,усиливающими эффект сказанного.Именно поэтому Дмитрий и выбрал оригинальный,на его взгляд,способ — конфеты РАФФАЭЛЛО,которыми он принялся щедро одаривать объекты своего обожания. Мило и по-детски наивно скажете вы? Но тут как всегда не обошлось без подводных камней.
Последнее время Дмитрию перестала улыбаться удача в амурных делах,да это и не удивительно,ведь стиль милитари уже давно вышел из моды. Поэтому он решил воспользоваться успехом своих друзей. Его план был коварен и в то же время очень прост. Почувствовав безнаказанность,он покусился на царский гарем своего друга-Николая II,с которым они были неразлучны в течении 5 лет. На то время старшей женой у Николая числился Саша Куколка,которому Дмитрий и принялся активно выражать свои чувства. Тут конечно у него ничего не получилось — слишком высокую планку он себя взял,но как говорится,почувствовав вкус меда он сунулся головой в улей,и предательская машина заработала в полную силу. Такой сюжет не приснился бы самому Шекспиру.
Действие первое
"Любовь нечаянно нагрянет...."
Спустя некоторое время,Николай II,как в сказке,все таки встретил того единственного и неповторимого,из знатного рода и с хорошей родословной парня-Игоря Аристократа. Ради него Коля был готов на многое!Разогнав ко всем чертям свой гарем,Николай с Игорем принялись вить уютное гнездышко на территории царских палат. И тут рука Иуды-Дмитрия опять позарилась на чужое добро,и в один прекрасный момент Игорь был похищен из дворца коварным злодеем. Во всей этой ситуации Дмитрий продолжил свою игру и принялся утешать Николая,помогая ему в поисках принца,зная что Игорь уже полностью в его власти. Тут даже Шекспир сделал бы перекур,снимая оцепенение от закрученности сюжета,но продолжим....
Действие второе
"Не было бы счастья, да несчастье помогло"
Так бы и оставался Николай в неведении всех поступков своего "друга",но справедливость все таки восторжествовала!!!
Все продумал злодей Дмитрий,только не учел одного маленького нюанса,засветившись с Игорем на балу в честь свадьбы у принцессы Басманихи. Не ожидал Дмитрий увидеть там людей Николая II,ой не ожидал!!!Естественно предательство было тут же раскрыто,и комедия как говорится окончена!От испуга разоблачения Дмитрий принялся в прямом смысле заливать в себя все горячительные напитки которые попадались ему под руку,а на утро, скрылся от царского гнева на территории Украины вместе с Игорем.
Спектакль окончен,тушите свет...
Но заглянем же за кулисы и предупредим всех наших читателей о подлости и гнилом характере Димы Вояки! Впредь, не верьте его лживым речам. За ними ничего нет... одна пустота.
P.S.Не принимайте никаких конфет от этого недобропорядочного гражданина,ибо в них содержится зелье,противоядие от которого пока не найдено. Дальнейшая судьба Аристократа нам, увы, известна.
7/04/2013
Актриса играет на 5!
Как полгода Денис Актриса выпал из поля нашего зрения, говорят, он нашел свое счастье в виде супруги Алексея, на том мы бы и успокоились. Ну, счастливы два человека, Актриса в плюсе – ей досталось тугое очко Алексея, Алексей не в накладе – печка всегда обработана молодым самцом. Казалось бы, не это ли Рай на Земле?
Да Рай, но захотелось Актрисе тугого члена во рту, зарегистрировалась она на Мамбе и завел фэйковую анкету ВКонтакте с именем Матвей, нашла пару гопников на КЗТЗ и ездит, сосет им члены инкогнито. Инкогнито было не долго, наши корреспонденты знают все и всегда. Ай да Актриса, ай да блядь… По нашей информации новые друзья Дениса больны венерическими заболеваниями, искренне надеемся, что данная хворь не распространится по геям Курска с помощью рта Дениса.
5/04/2013
Золотая дюжина Димы Вояки!
В преддверии Дня Рождения нашей лучшей подруги Димы Вояки мы решили вспомнить первую из тридцати («золотую дюжину») его партнеров с подробностями интимной жизни Дмитрия.
Начать данный рассказ стоит с того, что Вояка очень любит прятать в своей раздолбанной и тухлой попе мужской половой член, и кто только не побывал в этих извилистых коричневых туннелях его «метрополитена». Почему метрополитен, спросите вы? Да потому как проходимость жуткая.
1. Саша Серьга Юго в обмен на узенькую дырочку Вояка (тогда еще узкую) предоставлял последнему уголок без мебели (но с шикарной чугунной батареей) в своей роскошной трешке. Секс рабство прекратила мама Юги, которой надоела немытая проститутка, живущая в чулане.
2. Женя Литва — был пойман Максимовой (писька-кошелек Литвы), которая, вернувшись домой, лишилась дара речи, увидев как сокращается ягодицы Литвы над раздолбанной жопой Вояки. Но не было любви и страсти, была лишь эгоистичная мастурбация Диминой жопой, после чего Дмитрий заканчивал вручную, нюхая сперму Евгения текущую из своей сраки.
3. Ваня Шакира надставлял рога Куклачеву с Воякой.
4. Кеша Антон подкидывал дрова в печку Вояки, ожидая свою последнюю любовь: Рой Боя.
5. Саша Танцовщица (бывший пес Баранихи) — с Саней Вояка занимался танцами, а в перерывах прятал член Танцовщицы в свои немногочисленные отверстия.
6.Николай Второй бывал в бездне преисподней Димы (и не раз).
7. Саша Правда Двухстволочка — тогда они любовь жили вместе. Правду любят все! Наши Сестры нашли случайно интимную фотосессию Димой с Сашей.
8. Саша Курочка Худграф он приставал до Вояки, но секса, к счастью Саши и к горю Димы, не случилось.
9. Назар Родя. На машине покатались, но, увы, —Родя «славному» Вояке не дал.
9. Куколка подбивал клинья под Диму, она не дала из за Николая Второго.
10. Игорь Аристократ — через три дня после Курочки.
11. Перепод из Политеха зовут Саша, живущий на Северо-западе и преподающий юриспруденцию.
Подводя итог, Дима конечно романтик, но эта романтика попахивает тухлой жопой.
